Educados para violar

Los hombres hemos sido, en mayor o menor medida, educados y socializados para violar a mujeres. Puede sonar muy crudo, pero es lo que hay y, antes de escandalizarte, sigue leyendo: en este artículo voy a explicar cómo y por qué ha sucedido eso para todos aquellos que no hayan sido capaces de verlo (pero si quieran entenderlo).

Antes de nada: Esto NO quiere decir que seamos violadores en acto, sino en potencia. Y dicha afirmación NO pretende generalizar ni criminalizar a todos los hombres. «En potencia» es una expresión que se utiliza para explicar que algo es materialmente posible. Por ejemplo, si digo: «todos somos asesinos en potencia» se sobreentiende que estoy afirmando que «todos somos capaces de llegar a matar (en determinadas circunstancias)» y con eso no estoy insinuando que nadie en particular sea un asesino. Esta expresión se utiliza también para expresar que, ciertas personas que poseen determinado rasgo (ser hombre, en este caso), muestran una especial predisposición a hacer algo debido a diferentes condicionamientos (intrínsecos o culturales) que influyen sobre nuestros actos. Esa relación NO es un estereotipo ni un prejuicio, ya que sólo puede afirmarse que existe cuando se demuestra en base a datos estadísticos probados científicamente. Sin embargo, los seres humanos tenemos algo llamado libre albedrío; es decir: siempre tenemos libertad de elección: Todo nos condiciona, pero nada nos determina. Y eso significa que, en última instancia, somos los únicos responsables de nuestros actos; y que son nuestros actos quienes nos definen como lo que somos o dejamos de ser.

El problema aquí es que muchas personas opinan de un tema complejo (como es la violación) sin tener claros los conceptos más básicos; empezando por la propia definición del término violación:

Hay violación siempre que se realiza cualquier tipo de acto sexual con una persona que no desea ni disfruta de dicho contacto.

En contra de lo que muchos piensan, una violación no requiere que exista penetración (ni con el órgano sexual ni con otros apéndices u objetos) sino que se refiere al hecho en sí de ejercer dicha forma de violencia sexual. Otros falsos mitos recurrentes son los que giran alrededor de las circunstancias que rodean la violación. Por ejemplo, se tiende a pensar que lo mayoritario es que sea cometida por un asaltante anónimo, cuando la realidad es que en el 82% de los casos se trata de un conocido y un 20% es un hombre que forma parte del entorno cercano de la víctima. Y no es casualidad que hable en masculino, ya que el 99% de las personas que cometen violaciones son hombres. Si bien quizás algunas puedan ser más traumáticas que otras, tampoco la metodología empleada para violar es un factor crucial para diferenciar qué cosas constituyen o no una violación: a todos los efectos es indiferente si se usa la fuerza bruta, la amenaza violenta, el chantaje con otro tipo de consecuencias, la sumisión química o el superpoder del control mental como en Jessica Jones (si tal cosa existiese). La única clave es si el deseo es recíproco o no lo es, de modo que ahora viene el punto realmente delicado: ¿Cómo podemos estar seguros al 100% de que la otra persona desea sexo?

Las violaciones invisibles

Cuando durante el acto no aceptamos que la mujer quiera parar (por el motivo que sea y por más repentino e inesperado) estamos violando. Cuando hemos emborrachado deliberadamente a una mujer para conseguir tener sexo (y lo conseguimos), estamos violando. En general, cuando nos acostamos con alguien aprovechándonos de cualquier tipo de estado crítico (emocional, por abuso de drogas, etc) que impida a la mujer saber claramente lo que quiere, estamos violando. Cuando al tener sexo mentimos u ocultamos alguna información o circunstancia (haber puesto el condón o no, tener una ETS, etc) que sabemos puede ser susceptible de que nos nieguen o retiren el consentimiento, estamos violando. Cuando pese a las continuas negativas insistimos, perseveramos, probamos suerte, lo volvemos a intentar, presionamos, decimos «¿es que ya no me quieres? ¿ya no te gusto?» «hace mucho que no lo hacemos, estoy que me subo por las paredes»… si al final lo conseguimos… estaremos violando. Porque que una mujer termine dejándose hacer a regañadientes no es una relación sexual que nazca del deseo reciproco, sino del hastío, la culpabilidad, el chantaje emocional, etc.

Partimos de la base de que en España se denuncia una violación cada 5 horas (Actualización AGO/18) y, lo realmente grave e impactante, es que en dicha estadística no se contempla infinidad de situaciones como las descritas arriba en las que el agresor (y a menudo ni siquiera la propia víctima) considera lo ocurrido como violación cuando, sin embargo ha sucedido partiendo de un consentimiento parcial, pasivo o que había sido retirado en algún momento y, muchísimo menos, ha sido un sexo entusiasta, deseado y disfrutado por ambas partes.

¿Y si hubieras hecho alguna de esas cosas alguna vez? ¿Eso te convierte de facto en un violador y en un ser despreciable y peligroso? No exactamente. No hay una respuesta sencilla. Cada caso y sus matices serán todo un mundo, pero algo es incuestionable: no sólo deberíamos juzgar los actos (per se), sino también también la consciencia que teníamos sobre ellos y nuestra intencionalidad al hacerlos.

Obviamente no están al mismo nivel (y con muchos grados de por medio) violar a una desconocida a punta de navaja que rellenar a cada rato la copa a tu novia y luego en casa presionarla hasta que se deja hacer con tal de que te calles, mientras ella apenas puede mantener los ojos abiertos del sueño etílico. En el segundo caso, aunque sabias (o intuías) que aquello no estaba bien lo cierto es que tampoco deseabas causar ningún daño, simplemente estabas siendo egoísta que pensaba con su polla y te comportaste como un imbécil inconsciente del daño que podía causar. Eso si: a partir de ahora ya sabes perfectamente lo que es. Sabes cómo se llama lo que hiciste y no tienes excusa para volver a hacerlo nunca más.

Educados para violar

No obstante (y aunque no sirva para justificarnos) debemos saber que hay factores culturales que explican nuestro comportamiento. Desde bien pequeños, en la familia, en la escuela, en el grupo de iguales, o bien a través de factores más difusos (pero no por ello menos importantes) como la publicidad, el cine, etc el discurso social (en resumen) nos ha enseñado a transgredir los límites de las mujeres. A NO aceptar un NO por respuesta. Es más, nos ha ensañado que hacerlo es lo natural, lo más apropiado. Que incluso es romántico hacerlo, que el «tira y afloja» forma parte del proceso mismo del cortejo.

Que levante la mano aquel que nunca haya oído decir: «A veces cuando dicen «no» cuando quieren decir «si», lo que pasa es que necesitan ponerlo difícil para no parecer unas frescas aceptando a las primeras de cambio». ¿A quien nunca le han recomendado tirarse a la piscina sin saber si había agua? «Ante la duda tú bésala, lo peor que te puede pasar es que te suelte un bofetón». ¿Dónde nos hemos dejado la empatia cuando decidimos forzar la situación sin importarnos que a la otra persona pueda violentarle nuestro intento?

El proceso socializador va mucho más lejos y de una forma mucho más profunda. El discurso patriarcal nos ha vendido que obtener mucho sexo (y preferiblemente de muchas mujeres distintas) es el máximo exponente que define nuestro triunfo social e incluso nuestra realización personal. Por supuesto, también nos ha inculcado que el prototipo de triunfador alcanza el éxito laboral y la riqueza desmesurada pero, si nos fijamos bien, esto puede deberse a su efecto “facilitador” de la premisa principal; después de todo ¿de qué podría servirnos llegar a presidentes del consejo de administración de tal empresa y tener un cochazo y una cuenta en Suiza con varios cientos de miles de millones si no pudiéramos tener a una rubia y una morena a cada lado de la cama cada vez que se nos antoje? Por el contrario, el típico palurdo, feo y muerto de hambre pero con encanto que «se las lleva a todas de calle» es todo un triunfador al que reconocemos el mérito adicional derivado de su hándicap (ausencia de poder, belleza y riqueza).

Una nueva ética sexual masculina

Debemos respetar a la mujer, por supuesto, pero también deberíamos aprender a respetarnos a nosotros mismos: La obtención de sexo no puede seguir siendo el epicentro de nuestra existencia porque, al final, la simple (y remota) expectativa de conseguirlo nos convierte en monstruos o en seres patéticos y altamente manipulables.

Va siendo hora ya de redefinir nuestra masculinidad a través de la ética feminista, actualizar nuestras metas y objetivos de género para alcanzar formas de realización personal propias e independientes de las mujeres. Alimentar un orgullo y una dignidad que nos evite arrastrarnos a cambio de sexo, o de sentir la imperiosa necesidad de insistir ad nauseam como pelmazos hasta conseguir lo que queremos por pura exasperación o desgaste. No pasa nada por acabar la noche a dos velas. De verdad. Duele un poco, pero tiene fácil solución.

Todo ello por no hablar de que, cuando nos comportamos como babosos y pelmazos estamos tirando piedras contra nuestro propio tejado. Estamos tan acostumbrados a tener el rol de «perseguidores» en lo que a sexo se refiere, que no somos conscientes de que la reacción natural del perseguido es (por instinto) la huida y la evitación. Por el contrario, si fuéramos capaces de adoptar una actitud de «Esto es lo que hay, si te gusta bien, y si no es así me voy la vuelta y cero dramas» estaríamos brindando a las mujeres la oportunidad de salirse de su habitual rol de «rechazo por sistema y luego ya veremos» y expresarse sexualmente con mayor naturalidad: Pedir lo que desean y mojarse por conseguirlo.

Y si algo de lo que he dicho te ha parecido ofensivo, injustamente generalizador o criminalizador para con «todos los hombres», tu sabrás qué parte es en la que te has dado por aludido y por qué motivo. ¿Quizás la mala conciencia? Puedes probar a leer este otro artículo. Pero yo ya no se explicártelo mejor.

Imagen de portada: Tarquinius and Lucretia by Tiziano.